和可爱的小姑娘一起逛街，听从彼此对生活心事与烦忧。然后再大大咧咧的去吃好多东西。吃饱和排泄有时候像生活一样。发生了，留不住，真的能留住的话，又没有人要那一堆屎了。

    看到一个女人抽烟，她坐在副驾驶的位置，我坐在后边，习惯性的摸了摸侧袋，除了钥匙什么都没有。

    蓝泽的确是结婚了，我拿到了电话号码，可是却不知道要怎么联系他了。断了的东西就不要再费力粘补，有时候容易适得其反。

    这两天气温回升，风却很大。据说明天有雪。又能看到日益增多的外地人在哈尔滨了。我在考虑自己是不是也要到南方去过一个冬天。

    明天启程回家。

    安。

    最近经常一杯咖啡可以喝上一天还喝不完，忙碌的工作，让时间一刻不得闲。已经逐渐忽略掉那些歇斯底里，也越来越接受所有现实的东西。不去抵抗，只去适应。对别人的一句安慰，胜过于那么多劝告。你瞧，时间终究还是会把你打败，它没有用任何别的，只让你自己承认并接受这一切。最为高明的手段，大概也不过如此。你无法再去埋怨，再去纠缠。一切都是自行选择。恩。偶尔会觉得莫名的堵。

    梦里会出现一个人在海边的情景。海不是什么浪漫的原物，它是被世人利用的做作场景。

    又会时断时续的计划着自己的生活。条件似乎也更贴近理想。那么剩下的只看自己的定性。

    和姑娘一起洗很多衣服，恍惚间还是会想起小时候的庭院，砖地，大窗，大铁盆，小姑娘头上别着傻不拉叽的卡子，她的奶奶在洗衣服，她用那些泡沫堆砌起心目中的小房子，奶奶背着她，在开满白色花朵的果树旁，世界都是阳光，很暖。

    依稀不见的，只是暂时的。

    安。

    一个人的孤单，一群人的狂欢。呵。是这样一段尴尬又寂寞的时光。不论爱与不爱，都可以只道是寻常。可是后来你的话那样残忍，它让我觉得一头雾水，满心疮痍。你争我斗的日子我真的过不来，打扰与被打扰，影响与被影响，是不是你一个人就可以说了算。

    她再没有任何的位置在我心里。

    看到恩发来的李志的演出门票。还有口袋里未完成的贝壳风铃。女人的担忧，老人的叹息。他们说你已经是这个家里重要的一员，你应该担负起你的责任。忽然觉得好累。

    只是想狠狠的睡上三五天，醒来后你是你，我是我。再无关联。

   这样的想法总是那么幼稚，可是有什么办法。我按照你说的做真实的我，那么就只能是如此模样。

   幸好还有那么多爱在身边，谢谢你们。

   安。

     原谅我偶尔的失神，群体变为逐一，这是好事，不是么。

     要适应继续的生活了。

    心里想念一个姑娘，她是属于我的姑娘。如果能这样不在身边，回忆勾起伤人，未必是什么无意义的。而另一个姑娘，你可知我多想告诉你什么是爱。恩，我还不太懂，我还未能做到。

    我不要对露丝玛丽说再见。

    小集市，小砂锅店，雨中的秋山，江桥。

    已经不用靠着刻意来作证，有一些东西你们以为的和我以为的竟然大相径庭。非要这样不可么？变相错过。每个在意和不在意的瞬间。我不是聪明的人。就这样直来直往的掩埋起来吧。

    等着你的到来，让你感觉到我从小到大最真实的东西。四年后我真的能说出那句话么？呵。

    毕竟是我爱的人，我能怪你什么。所以我原谅了你也原谅了吧。

    为什么曾经说过爱的人，后来甚至会觉得恶心。

    我讨厌你来观望我的生活。

    安。

    房间里只剩下三个人，我们知道一开始的时候是五个，后来是六个，然后永远的，变成了五个。呵。也或者，你已经悄悄的回来过，否则我的梦里为什么会出现你。

    想念一个姑娘，我疯狂的拨着她的电话号码，只是想唱歌给她听。电脑后面的另一个女孩，对我倾诉她的烦恼，我们有时候生活的世界真的好小，不是么。

    看见自己长头发时代照片，一个人傻愣愣的站在那里。

    不再对任何一个地方有什么归属感了。

    到哪里，都是一样。

    安。

和小恩在一起已经有多少天了呢。没人能说的清楚。比如你未来的生活，和谁结婚，最终和谁生活一辈子。这些问题都好像突然成了生命里最大的谜团，不到你死去的那刻，你永远都不可能知道。这些问题是努力所不能得到的答案。

0911

我没办法去改变自己的某些习惯，比如当推开门的刹那，我看见她扶着可爱的女孩子玩滑板，依然会觉得有点尴尬，比如我看见XZ一个人生气的样子，脑子里又会担心个不停。我想她也是这样的，否则又怎么会突然叫我顾顾。两个人的躲闪从未停止过，即使早就没了必要。
    感谢恩陪我在回家的路上。那个地方马上就不是我的家了。回忆里全部是最后黑白的画面，人去楼空，物是人非，再怎样讨厌都变不成恨，再怎样无奈都没有什么返还的可能。
    走的时候我拿走了奶奶的小按摩器，握在手里的那种。那上面有她最后的味道。教新入住老人唱歌的时候，我多想你也在场。你甚至都没看过一眼我工作的样子。
    我终于弹钢琴了。
    晚上是和男人以及他孩子的应酬。懒得想这一切的从前与将来。谁是谁的说客呢？
    李BB要来哈尔滨了，真TMD够劲。
    可是再也不想对谁哼哼和你在一起了。本来，宝贝，人与人之间一场游戏。
    安。
 

    钻心的疼痛，还有手心时冷时热的温度。手上的口子越来越多了，有一天我会厌恶这双手的。
    和恩说起以前的事，刚见面时的种种。呵，有点儿遥远的过去预示着美好的未来的意思。收拾家里所有的东西，扔掉所有记忆。彻底的扔掉了。觉得轻松了不少。打鼓，已经可以打13星的曲子，胳膊似乎要有肌肉了一样。。越来越BH了。。呵。手凉的时候总是感觉比热的时候细一点。。戒指更容易掉下来。。
   
    每年秋天的时候都会觉得呼吸顺畅。
    只有今天是那么的压抑。

    对面的姑娘在放17岁的雨季，怀旧派。我脑海里却想起了深爱刺青的小茉莉。
    安。

    0915

奶奶的三七，没能回去，只能看着天空，想象她在那个世界一切都好，想象她隔着厚厚的大气层抚摸我的头，对我微笑。告诉我要好好照顾身边的人，告诉我要坚强，告诉我要乖，告诉我要热爱这个世界和生活。
    和恩聊很晚，聊很多。慢慢告诉她我心里的顾虑，告诉她我有多恐慌。在叙述着那些感觉的时候，仿佛时间倒流。我的面前出现了灰色的幻觉。故事里的人一个一个的重新出现。可是后来他们都离开了，或者我离开了他们。
    果然是没有人永远在你身边的。
   
    我理解那个姑娘的感受，我知道她需要一个强大的力量。就像何小春，或者她现在需要的还是天使，所以我愿意让恩陪在她身边。如果等到她想要的不再是天使，而是毁灭一切的力量，那就都迟了。
    是矫情还是太过于担忧与敏感。谁也不能告诉我答案。

    我只是希望大家都好。

    很开心恩告诉她她想要的是我。是勇气，是承诺。谢谢你宝。

   
    多少年的时光，可以沉淀成对一个人这样的思念。不敢闭眼睛，不敢回到那个地方，不敢想，不敢让自己闲下来。想痛快的哭一场，可是没有人给你这样的机会。一直想要寻找的世界上的另一个我，你究竟在哪里。我不用说什么，你就可以明白我的心。我明白这太过奢侈。越美丽的东西越不可碰。我知道。
    我想她，不停的想她。她可以去天堂了，甚至可以看看她的曾孙女。呵。你能了解的过去与未来，都在沉默中慢慢渗入。我们之间终于可以不用任何解释。这是最完美的结局。

    风从哪里来。又到哪里去。
   
    这个夏天很无奈，这个夏天很悲哀。这个夏天的故事都将被抹去。这个夏天的时光再不会被谁记起。
   
    你来吧。带我走。

    这个城市有了牵挂，于是它就不是一座城，而是一层皮肤。粗糙，但还是紧紧的贴在身上。
    去吧。去吧。离开这儿。
 
    从乌鲁木齐到喀纳斯的路上。恩。有一天我会走在这条路上。   
   

0917

看LHY的日志，终于也能在他的文字里看到流行起来的电影，看到和我很近的距离。而那姑娘的日志，让我有些羡慕，有些心疼。我羡慕她可以在脑海里留下刻骨铭心，心疼她必须强装着释怀过去。人与人之间会存在某些奇妙的关联，到最后的时候，心里究竟路过过多少人呢？自己也是数不清的吧。逐渐一个人的世界，被填满了。哪怕，还未曾给时光加上标签。
    和女人的电话像朋友聊天一样的进行着。会笑。会很想她。
    恩像个管家婆婆一样，我的吃，我的穿，我的开心，我的难过，所有的事情因为有她都让我觉得省心。世界上不会再有第二个姑娘对我如此了。虽然我又想起了丫头，我们在十八岁那年的傍晚，坐在江边哭泣，感慨人生中的第一次爱情，无疾而终，伤痕累累。四年。四年的时间，足以让人真正的哭一场。
    我看见大叔回了我的帖子，问我你的L呢？我无言以对。我的L已经变成了两个人的L。一个L是一个人，两个L是一种身份，一种生活方式，一段不能回头的路。DANA的母亲可以因为她的出柜马上由因她的骄傲变成伤心的离开，如果那个是我呢？如果是女人呢？我们的结果只能比这更糟吧。所以未来对我永远都不会是定数。没有担当，没有责任感，什么都没有，中秋说怕，但总不能用自己半辈子的不幸福来换取别人的开心。

0918

觉得尴尬的时候，是因为太在意么。而这个时候，给恩拨的电话，是不是又像那个夜晚，被当成救命稻草。我不要一切都是复刻，重复过的生活，只能让自己更厌恶。
    晚上很冷，我又一次想起了孤单和寂寞这样的词语。为什么非要把自己的生活搞的这样低迷和混乱。离自己近的人一个一个都离开了，在没有你的夜里，我怎么能这样好的控制自己。
    我只是后知后觉的不习惯而已。我只是小气而已。不是因为爱的变质。
    不是。

    忙碌是尴尬的，沉默是尴尬的，回忆是尴尬的，甜蜜是尴尬的。
    始终都想逃开你。

    闭上眼睛你会想起谁，睁开眼睛身边又是谁。

    慢慢发现，我们都不是同一国。
    一整个宇宙，换一颗红豆。

    真的能这样么？
 
    原来我非不快乐，只我一人未发觉。
   
    爱与忧愁。

0921

家里的事让我突然觉得生活有时候是一场真正的闹剧，在你觉得外物风起云涌的时候，根基起了波澜，于是整个世界安静了，只有自己沦陷了。谁都还是谁，最可笑的那个是始终看不清楚的自己。
  女人的哭泣，男人的离去，老人的叹气。
  告诉自己什么事都会过去，暗自给自己打气。看着身边的恩，看着她这样细心体贴的爱着自己，我明白我要努力的走下去。不能轻易放弃。恩。
  一切都会好起来的。我相信。

  性格会一点一点的随着这份工作而改变，自己当初对未来的想象，如今全都走了样。好像人与人之间变得现实了，连家人也不例外。除了爷爷奶奶爸爸妈妈，其他的亲人，朋友我都不能保证是一辈子的了。这样的想法是幼稚还是成熟，是现实还是天真？我也分不清楚。还是遵循自己的感觉走吧，至少不会后悔，不是么。

  还是有那么多的小美好，比如我有了暖和的衣服，比如同事给我的口罩还有石榴，比如外面的晴天，比如老人对我的微笑，比如家里的事也有了好的进展，比如看到恩在我手机里的照片。呵，相信。恩。相信。

  要为了自己的目标努力。

0923

和小丫头把酒言欢，自己已经不在乎那些过去的人事，可以安定的找到恩的家，不顾形象的醉去。呵。偶尔放纵，偶尔发泄一个人的狂欢。吃饭，逛街，为喜欢的人买睡衣，晚上看着突然变得可爱的彼此笑出声来。日子如果能这样一直下去，该多好。呵。
  看到想想的日志，很感动。多的是善良的好姑娘，小水楼里永远让我觉得那么温馨。
  早晨有同事的短信，叫去她家吃早饭。呵呵。每天的幸福的事真多。
  哦也，发工资咯~

0924

我开始考虑所有的事是不是都是自己的过错。为什么总是会出现重复发生的事。我已经没办法去考虑世界上究竟有多少感情是值得自己全部付出的，或许这样的感情很多，可是自己能为谁做到呢？连女人我都可以一次一次的辜负，其他没有血缘关系的人，我可以坚持多久。
    好像梦里回到了蓝色，还是那些熟悉的人，以及自己当初单纯懵懂的心情。15岁，和何小春一样的年纪。现在却再也不能。再也不能做很多事。
    两个人出现了隔膜，再也没办法消除。不是没有消除的方法，是大多数人都等不起那个时间。
    不知所措的时候，完全不知道自己该做什么，能做什么。黯淡下来的

未完成。

安。

    日益的忙碌起来，生活进入一种稳定状态。于是觉得守护一样东西很难。好像逐渐可以明白不懂珍惜的原因所在。那个地方始终没告诉恩，我只是想给自己留下最后一条退路。不知不觉睡着，醒来后夜半，亮着灯。有时候光明却比黑暗让人更孤独。没有人为你熄灯，没有人帮你盖被子。说这两句话的时候，我想起了港剧里爸爸妈妈为孩子做这两件事的情景。即使恩在的时候也会为我做，可是我还是会偶尔奢望更多。

    吃很多甜食，的确很多。

    一个人逛街，一个人打鼓，一个人写日记。我知道她在，我知道他们在。我知道自己也不是刻意。

    想倾诉却更沉默。在帖子里不停的水。眼前都是盲点。

    为什么那个时候什么都看不见。

    对讲机里乌拉乌拉的声音，像是几年前听到的电波，突然卡住。通畅的时候女人在唱谁是你值得一辈子去爱的女人。那一年以为自己是女子是少年。这一年我以为自己什么都不是。

    你的世界，但愿都好。会吗。

    会吧。

    会。

    安。我现在听到的是不是来自天堂的歌。