不经意。
不间断的持续，谓以久长。

    夏天好像很久之前就来了。恩。

    第三个夏天。春夏秋冬，日复一日，就这样一直一起走下去吧。

    哭泣时的眼泪变得很稀少，却没有更珍贵。

    是过渡时期，好像一直都是过渡时期。稳定下来的标准究竟是什么呢？...

    以前大概是有许多话说，因为未曾谋面，于是带着猜测和期待。现实已经对我们不薄，没有让我们失望，反而有了许多更为快乐的回忆。但时间啊，真真是个可怕的种。我们变了么？即使是从以前的以前开始，我们也会变化啊。是丢失了什么还是得到了什么？你只是不能面对长大的过程。脾气增长的自己。想要更温柔的自己。不想重蹈覆辙的自己。你又是怎么想的呢？

    在海边看海。浑浊的。厦门的海其实从没达到过我想象中的那么蓝。只是因为有了你才会发光的城市，发光的海水。还有带着好闻气息的潮水，一波一波。若是什么都能冲淡就好了。

    我害怕我们会变成你过去的那番模样。应该不会吧。一遍遍得到肯定的答案，一遍遍却又有了否定的可能。

    沉默是个最大的怪兽。

    第二个没有雪的冬天，这样未免太矫情。直白的说，是第二年不在家过年而已。这没什么大不了。全中国十几亿的人口，有大概一半除夕的这天都没有在故乡。

    故乡是什么。离开了之后会想念，记忆里逐渐充满的地方。那里有一个再也不愿回想或者再也无法超越的自己。输给时光。

    西湖边，终于和亲爱的人一起相拥于断桥，看雨中的雷峰塔。又在乌镇体验似水年华里的无奈与浪漫。不知不觉间你便做了很久前憧憬的事，而真正站在那里，费很大力气压抑住那句“不过如此”。

    我该做些什么去感谢那些你陪伴在身边的时光，我又该拿什么弥补那些缺失了自己的时光。这是个永远的矛盾。爱情。爱情。我不是太平。永远不是。我也不愿为那薛绍负了大半生冠冕堂皇的荣光。荣光，荣光本不属于不努力的你。不属于。

    木玛要来厦门了。无论是否如此，都能轻易激起内心年少时关于理想的那一节。不是献给胡湖的。真是陌生。那天听到飘的歌，疑惑自己真的曾在校园里贴那些海报，自己真的为未曾谋面的人们努力做些什么过么？黄粱一梦。这个词的含义我到现在都不懂。

    幸福指数是百分百。这是最常有的感觉。的确。

    连续不断的做着噩梦，从家人面前的跪立到热带风雨中的盘旋。一条船连着一条船，许多飞虫。我觉得恐慌。却还是要完成一些必须要完成的事。梦里无法暗喻现实。醒来还是有人甜蜜的安抚着你。你瞧，你就是这样幸运而脆弱。可耻又可笑。

    日子大概一直会这样走下去。谁都无法更改了。

    只有喝酒后，你才逐渐看见那个清晰的影子。提醒着你，时日无多。

    为什么会觉得绝望。你已拥有了太多。

    梦想没有化成行动的任何时刻，自己都还是死去的。梦想真正实现的时候，自己也确实是死去的。

    漂浮在某一层面上，向上有更辽阔的地方，向下是更充足的氧气，你怎样选择。

    莫须有的是你对自己的期待。实际存在的是你永远不可能到达的远方。远方。能有多远。3523公里的地方。还是一万年的以后。

    25岁的时候已经知道自己要安定的地点。这是幸运还是不幸。

    或者2012能给我一个明确的答复。

    可是除了死亡，我们还能确定什么呢？

    安。 

    足足坐了六个小时的飞机才回到让我想念让我忐忑的北方。看见女人男人期待的脸，又终究抵不过我深深的睡意。

    翻看小时候的作文，日记，相册，玩具，泛黄的书。还有一盒纸鹤，年少无知的时候叠起，说是要送给以后最爱的人。笑，现在可以带在身边，送给新的主人。

   新的家，第一次回去。找不到家的感觉有些糟糕，和这两年的个人变化一样。是顺其自然的，又会给人带来感伤的过程。

   叶子是黄的，天是深远的，蚕蛹是无敌的。

   彼此都发现了隔阂，避免接触又生恐浪费了短暂时间。心里说了无数句抱歉。路却再也无法回头了。

   祭拜的时候替她说很多话，替自己说很多话。不可能再见到的人啊，才能成为真正安全的寄托。

   十八岁的时候两个女生羞涩的说着自己的初恋。如今是同性恋与悲剧的婚姻。谁能把那些希望与少女的念想还给你呢？怕是都等不到垂垂老矣，怕是自己提早选择再也看不见过去的方向。

   酒量是见长的。九瓶。

   又走了啊，等我的人在等我。说再见的大概永远说再见。

   安。

    是回家的距离。3546公里。若是飞，耳朵也是要疼上5个钟头的。

    女人的求助信息，让人突然不知所措起来。自己的事如何憋闷委屈，都抵不上她客套的一句。是成人与家人之间的支脚游戏。人都会有老的一天，生活反而回转，似乎是刚闯荡的年轻人遇见的麻烦一般。更成熟能怎样呢？是更隐忍。实际上没人知道到底如何是好。本质是一样的。

    终于也感觉到秋天是要来了的。凉下来，静下来。拖着的计划也是时候该苏醒。

    又喝上了酒，抽起了烟。姑娘们坐在地上吃龙眼，和远方的陌生人谈小吃，谈大理，谈来谈去谈出困意。风花雪月，我早就跟不上了。

    回家的路上趴在心爱的人的背上。睡觉时也有双手紧紧握住你。这样才得以安心。

    梦见奶奶洗衣服的过程。以及家里的秘密通道。原来走出去是那样一番景象，不荒凉，不空旷。也没有惊为天人的好光景。只是普通的逃跑的路。

    天气凉下来了，海就很少那么蓝了。也好。

    好像回到第一次看到你那样，你看，今天我果然也穿了那条裙子。

    安。

   

    八月十五的夜晚，两个人在家里看央视晚会，吃月饼，又关灯看村里的烟火。家的气氛让我在黑暗里眼眶湿润，是久违了的感觉。另一个人却在努力认真的给付予你。

    又去沙滩上喝酒赏月。海靠近我，空气湿了。海浪声永远是最动听，相依而坐，月圆花好的温柔。孔明灯接连不断，是让人欢喜暗恋的光火。想起曾经自己也曾放走一盏，上面写着已经记不清的愿望。

    每人有每人心事。

    恢复了几日夜夜笙歌的生活，不禁感叹自己老年人原来已多日。唱歌时还是那个我，结束马上没了气场，这样的变化所幸有人陪你一起。TB那样的Boring 呵。是幸福感与存在感并存。

    女人给我的留言让人心酸。却比不过她一个人在外散心赏月时的落寞。无论距离多远，特定的时刻总有特定的人想和你一起度过。好在过段时间就能回到北方，她该让我多陪她再战外场。

    睡觉的时候做梦，每日坚持不断。后来就不想那些衍生出的想象。现实的可能性。

    往年的时候该带着老人排练节目，组织晚会了。恩。

    还是有些秋天的意思了。比如海不会蓝的那么耀眼，又比如电话那端告诉我6度的气温，以及红石榴。石榴是增进感情的水果。真的。

    游戏里透露出来的信息，原来我做过的事那么多。呵。

    头发是又长了些的，真欣慰。

    安。

    在阳台蹲着抽烟，抬头看看天，乌云像是要完成末日搬迁，压顶一片，集体被风吹卷。所谓的台风，我看到的也不过如此。对面的非洲女人依然偶尔和我对视。我猜她也和我一样，时不时的看看对方在做什么食物。或者看着不停变换的裙子与表情。天渐渐黑下来，那条小巷相对而望的街灯永远那么昏黄温暖。在等待回家的人的情绪。古老房屋的红色屋顶，卷起的瓦片。露天阳台的好处。一切离的近，触手可及。雨也一点不客气的依附自己。

    若是来了日本那样的海啸。所在的位置会瞬间被淹没吧。呵。

    在陌生的地方等待，总以为接一个人回家是能对旁人好的珍贵方式。只是狭长的隧道里闷的透不过气。她笑着问我是否有幽闭恐惧症。额。。从没这样意识过。

    爸爸说，你要注意安全。台风，或者过马路。做菜的时候也要。切到手指一个人在那边没有人心疼你。他们不知道我究竟过怎样的生活。两个人的时候有最大的幸福，另一个人不在的时候有最久的沉默。幸福与矛盾都是一种风险，冒不冒的起，是自己和现实给的安慰和引导。相信着就相信着吧。最坏又能怎样呢？

    幸好大部分时间都是最好的。这路走的不够谨慎不够小心翼翼。却够诚恳。

    看到以前照片，她问那时是否想着何时与她共同走过。现在终于一一实现。恩。也会想另一个女孩的现在。同样的地方和事情，对某些人来说是回忆，对某些人来说是希望和现实。

    一个人坐，突然听到多年前的歌。她唱我要如何爱她像爱你那样义无反顾。竟然想哭。呵。

    青春若有张不老的脸。

    黑夜里唱歌，不停不停的唱。

    安。

   

    噩梦一直拽着我的头发，醒来看见手里的一把会哭。真不像话。猫猫狗狗啊，海水天空啊，都能转瞬翻了脸，变成妖怪。

    要睡觉啊。